Анекдоты про молодых!

Молодая журналистка берет интервью у депутата: — Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались? — Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" — это значит, что сиськи стали больше.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил: – А Гомера печатали?

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает: — Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

— А1 — Ранил. — А2 — Убил. — Блин, молодой человек, да какой формат вам печатать?

Приезжает в село на практику молодой студент—ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: — Так ты и есть доктор для животных? — Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

Объявление: "Молодая чистоплотная семья снимет порно в вашем доме"

Сидит дед с внуком на берегу реки возле моста.Тут внук видит как по реке плывёт говно,он у деда и спрашивает: — Дедушка, а почему говно по реке плывёт? — Понимаешь внучок, отвечает дед, видишь этот мост, раньше его здесь не было... Когда то очень давно на одной стороне реки жила прелестная принцесса, а на другой стороне жил принц. Их семьи воевали, а молодые очень любили друг друга, вскоре родители поняли что зря они враждовали и решили помириться, и поженили принца с принцессой, а чтобы легче было переправляться они построили через реку мост. — Дедушка, а причем здесь говно? — Спрашивает изумлённый внук. — А говно? Не знаю какие—то дураки на срали!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: — Что же хочет заказать моя толстушка?

Садовод—педофил ухаживает только за молодыми растениями.

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно): — Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова? — Э—э... нет... Молодой человек (расстроенно): — Значит, вы просто обкурились.

Акушерка выносит молодому мужу тройню: — Нравятся? — Нравятся! — Забирать всех будете? — Ага, буду! — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: — Ну всё, теперь вам п*здец!..

«Живи быстро — умри молодым» — говорил мне дедушка.