Анекдоты про молитвы! Страница 1.

— Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить? — Семчик, просто угадываю и все. — Нет, Изя, у тебя какой—то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья. — Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем. Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом: — Все проиграл. — Ты был в синагоге? — Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади. — Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был? — В той, что у базара. — Идиот! Та, что у базара, — это ж для Спортлото!

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Сидят двое призывников под дверью медкомиссии. Один спокоен, а другой в поте лица молиться. Спокойный спрашивает: — Ты чего молишься? — В армию не хочу. — Так давай я тебе зубы передние выбью, тогда точно не возьмут. Согласился набожный, и выбил он ему три зуба. Вызвали на осмотр. Выходит беззубый очень грустный через некоторое время. Тот, что выбил, спрашивает: — Неужели взяли? — Нет, не взяли. Только из—за плоскостопия.

Молитва женщины перед корпоративом: Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2—ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4—х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых: — Врач и священник. Поп: — Как ваши дела, брат мой? — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец? — Вашими стараниями, брат мой.

Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.

Пациент: — У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. — Эти молитвы —глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005 н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. — Ну, наверное, это что—то вроде «отправить сообщение».

— Как поживаешь? — Твоими молитвами. — Значит, прямо сейчас долг вернёшь?

У меня сегодня мама поинтересовалась: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь? — Да, знаю — гадания, заговоры.

Приехала в монастырь комиссия от епископа. Говорят настоятелю: — У вас все хорошо, но ведь ваши монахи курят!!!! — Да, мы спрашивали у епископа, можно ли курить во время молитвы.... — А он что ответил??? — Что нельзя. — Да, но они курят!!!! — Тогда мы спросили епископа, можно ли молится во время курения??? Он сказал: — Можно. Главное — верно поставить вопрос...

Молитва гимназиста: — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

Молитва программиста: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — ENTER. Молитва чайника: — Во имя Отца и Сына и Святого Духа — RESET!

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: — Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: — Боже, благослови пищу мою!