Анекдоты онлайн.

Анекдоты про молчание! Страница 2.

— О чём думаешь? — Давай просто помолчим. — Давай, тоже люблю вот так молчать, могу молчать часами, сидеть се тихонечко, ни словечка вообще...

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

Умеющие красиво говорить добиваются многого, но умеющие тупо молчать добиваются большего.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка... лалы—лалы.

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон: — На Маркса выходят? Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик: — А вы что, до Маркса не поедете? — Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили??? — А я вам кивнула...

Хозяйке на заметку: если в беседе с малознакомым человеком повисло неловкое молчание — нащупайте у себя сонную артерию и надавите.

Презрительное молчание, не подкрепляемое регулярным фырканьем, по умолчанию считается молчанием в знак полного согласия.

Сколько же восхитительных трогательных пар держатся тупо на молчании какой—нибудь шл*хи.

— Антон, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен!

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Одно дело — молчать в тряпочку, совсем другое — в кляп.

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

Молчание знак ягнят.

Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!