Анекдоты про Мойшу! Страница 4.
Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка: — Ну, сын мой, как тебя зовут? — Мойша. — Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно. Подходит второй. — Сын мой, как тебя зовут? — Хаим. — Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно. Подходит третий. — А тебя, сын мой, как зовут? — Сруль. — А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.
– Скажите, можно ли Мойшу к телефону? – Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос: – Таки можно Мойшу к телефону? – Такие не проживают. Третий звонок: – Будьте любезны Михал Борисыча. – Мойша! Тебя к телефону!
Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М). — Абрам, зачем тебе коза? — Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. — У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее держать—то будешь? — Да у Сары под кроватью. — Абрам, она же воняет! — Ничего, коза как—нибудь привыкнет.
Абрам! Ты о чём думаешь? — Я думаю: А зачем? — Что А зачем? — А зачем в слове Мойша буква ры? — Так в слове Мойша нету буквы ры! — А если её туда поставить? — А зачем? — Так вот и я думаю: А зачем?
— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? — Нет. — А твой брат Мойша? — Да. — Что да? — Тоже нет.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойша! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойша, недовольно: — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!
Еврей на допросе. Следователь: — Знаете ли Вы Абрама Моисеевича? — Нет! — А Мойшу Ивановича? — Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
Еврей пишет телеграмму: — Мойша, твою мать! Подробности письмом.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из—за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но с другой стороны, нехорошо чтобы она осталась в старых девах из—за того, что у нее есть деньги.
Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: — Сара, шо Беню обокрали? — Нет. — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. — Саpа здесь? — спpашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойpа здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?!
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: — Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь. — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!
– Мойше, почем у тебя гробы? – По пятнадцать. – Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Пришли три еврея к русскому батюшке — в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого: — Как зовут? — Мойша. — Ну, будешь Михаилом — окрестил. Как зовут — второго спрашивает? — Борух. — Борисом будешь — окрестил. Как зовут — третьего спрашивает. — Сруль я, батюшка. Подумал поп, подумал, да и решил. — Акакием будешь.