Анекдоты онлайн.

Анекдоты про могилу! Страница 4.

Радиокомментатор на похоронах Андропова: — Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

Скоро на ТНТ появится новое реалити—шоу — «МОГИЛА». — Семь замечательных девушек и семь клевых парней три года роют могилу на канале ТНТ. — Но достанется она только кому—то одному! Звони — и голосуй.

Убивается вдова старого еврея: — Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи—и—изнь, ну вы знаете, ему всю жи—и—изнь так не везло, у него все было так плохо… И только когда он умер, — вы слышите — ему таки повезло: — Когда копали могилу, нашли нефть.

Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих засранцев.

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.

Эту тайну я унесу с тобой в могилу.

На еврейском кладбище в Одессе три землекопа присели отдохнуть у трех могил известных людей. — Хотел бы я лежать вот здесь, рядом с Рабиновичем, а ты? — говорит один. — Нет, я предпочел бы рядом с Абрамовичем. — А я предпочел бы прямо сейчас лежать с женой Когана... — Так она же жива! — Вот и я про то же!

Объявление: Внимание! Лечу горбатых. Врач Могила В. И.

Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.

Чукча умер и завещал двум сыновьям похоронить его в океане. — Оба сына утонули, копая могилу.

Актриса ругается с режиссером: — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.

Сварщик из Белгорода, отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича. — Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию? — Неизвестно, был ли он солдатом.

Три еврея гуляют по кладбищу: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином… Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. — Так она же, слава Богу, жива… — О!

Когда я умру, установите на моей могиле халявный Wi—Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили