Анекдоты онлайн.

Анекдоты про мобильный! Страница 2.

— Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько минет? — 600 рублей. — Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? — Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: 8—916…

После того, как Зяма встретил ребят в тёмном одесском переулке, он бросил курить и разговаривать по мобильному телефону...

Список бессмысленных вещей, которые делают люди: — открыть холодильник, посмотреть и закрыть. — посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. — заглянуть в туннель метро, ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. — когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" — сходить в магазин, чтобы купить сахар, и в итоге вернутся с кучей всякой ерунды, но без сахара. — читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время — тыркать на кнопку вызова, чтобы лифт быстрее приехал. — выделять курсором текст, который читаешь. — жать сильнее на кнопки пульта от телевизора, когда в нем садятся батарейки. — ставить 5 будильников на утро и все равно вставать за 15 минут до выхода — выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки — наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты.

Звонок на мобильный. — Алло! — Друг, подойди к окну. Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает: — А кто говорит? — Снайпер.

Звонит еврей в скорую: — Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту: — У меня диктофон,все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас. Мент: — А видеокамера у тебя есть? Парень: — Нет! Мент показывая FUCK: — Ну тогда доброго пути!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. — Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

Разговаривают два приятеля: — Моя девушка — как мобильник. — В каком смысле? — Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

— Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? — А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? — Ну мозг хотя бы не видно.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. — Унучок, помоги написать смс—сообчению. — Ну, давай, бабуля. Что писать—то? — Пиши: "Подлец. Не ищи меня. Я у мамы"

В телефонной книжке мобильника вошла в запись «МУЖ». Дальнейшие действия под кнопками управления: — «ИЗМЕНИТЬ» и «ВЕРНУТЬСЯ». Задумалась...

Звонит мобильный жены, муж берет трубку: — Алло! Ему из трубки мужской голос: — Здравствуйте, а Надежду можно? — Пожалуйста, —передает трубку жене. Жена: — Алло? Из трубки возмущенный мужской голос: — Это кто сейчас к телефону подходил? — Мой муж. — А я тогда кто?

Вальяжный мужик садиться в бронированый «мерседес». У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: — Да. Спасибо хорошо. — Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? — Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. — Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. — Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? — Ну все пока. Ага. До свидания...мама...

Объявление: Сниму порчу на мобильный телефон. Дорого!