Анекдоты про мнение! Страница 6.

— Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение. — Спасибо, нет. Ещё скажу какую—нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что—нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

— Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?..

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос социологов: — Где бы вы хотели видеть своих избирателей?, политики ответили: — На избирательных участках, тогда, как на подобный вопрос социологов: — Где бы вы хотели видеть наших политиков?, избиратели дружно ответили: — В гробу!

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? — Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Детство — это когда ты не паришься из за чьего—то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года РЕДАКЦИЯ: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.

— Он несет какую—то чушь! Что за ерунду он говорит?! — Ты просто нетерпима к чужому мнению. — Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

Культурный человек никогда не скажет: — Засунь себе своё мнение в жопу! Он скажет: — Облачайте свои суждения в более мягкие формы!

По мнению современных девушек, альфонс — это тот, кто не заплатил им за секс.

— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной? — Похоже, у вас баба.

— Вода — она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: — Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

— Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. — Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

Миллионер—качок—подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.

— Классный ты боец, Анка. Говорят ты даже спишь с пулеметом! Анка: — Кто говорит? — Ну, Василий Иванович. — Это он слишком хорошего о себе мнения.

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. — Главное его просто не включать.