Анекдоты про мнение! Страница 5.

Я полностью поддерживаю себя и свое мнение. Спасибо мне и моей поддержке. Без нее я бы не справился.

Разведка — это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.

По результатам опроса общественного мнения светлое будущее отложено до конца света.

— Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете? — У тележки есть собственное мнение.

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

Янукович наложил частичное вето на Налоговый кодекс. По словам предпринимателей стоящих на Майдане – это прогресс, ведь раньше Янукович мог наложить только на их мнение.

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Стоит только заиметь собственное мнение — и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен категорически!

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: — Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: — Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Семья перед обедом. Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

— Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!