Анекдоты про мнение! Страница 4.

Если хочешь, заставить женщину изменить своё мнение, надо с ней категорически согласиться.

Есть мнение, что Моисей водил евреев 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти.

— Что нужно для того, чтобы блондинка изменила мнение? — Подуть ей в ухо.

— Это абсурд! — говорит полицейский жалобщику. — Неужели вы думаете, что он действительно хотел выбить вам глаз? — Конечно, нет, сэр! Наоборот, у меня сложилось мнение, что он хотел вбить его мне поглубже внутрь.

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые. К.: — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Б.: — М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит: — Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся. — Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.

Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне пох*й.

На совещании: — Нам необходимо срочно провести масштабный опрос общественного мнения! — А зачем эти траты? И так ясно, что они скажут... — Идиот! Не важно, что скажут! Но каждому приятно, что его мнением интересуются...

— Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу? — Да, у меня есть мнение, но я с ним не согласен!

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Девушка говорит своему новому приятелю: — Раньше я думала, что все мужики — козлы, но после того как с тобой познакомилась, я резко изменила свое мнение. — И какое же оно теперь? — Козел — ты один.

Умудренного опытом руководителя спрашивают: — Какой, по вашему мнению, должна быть идеальная секретарша? — Кроме прекрасной внешности и отличного воспитания, ей должно быть двадцать пять лет и она должна иметь тридцатилетний стаж работы...

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.