Анекдоты про младенцев!

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!!

Молодой отец держит на руках орущего младенца и приговаривает: — Боренька, спокойно! Боренька, спокойно! Прохожий наблюдает эту картину и говорит: — Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Бореньки! Вы просто молодчина! — Что значит своего Бореньки?! Его зовут Миша. Боря — это я.

В коляске лежат два младенца — мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать: — Насилуют! Помогите! Малыш посмотрел на нее и говорит: — Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.

Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.

В роддоме разговаривают два младенца: — Слушай, я мальчик. — Откуда ты знаешь? — Подожди пока сестричка уйдёт, покажу. — Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

— Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? — Им очень больно при кипячении сосков.

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство. — Это твой ребенок? — удивляется муж. — Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

В одной семье родился мальчик. — Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и всё гости берут его на руки и радуются. — Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет. — Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался. Сердитый дед изрек: — Министром обороны будет, смотрите, весь в дерьме, а как держится.

Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.

Украинец приходит в загс с новорожденныи сыном и заявляет: — Вот хочу младенца зарегистрировать! — Пожалуйста. Какое для него имя вы выбрали? — Гривна. — К сожалению, под таким именем мы его никак не можем зарегистрировать. Это ведь не имя, а название денег! — Это почему ещё?! Значит, Франками и Марками детей называть можно, а Гривнами нет?!

Посмотришь, чем рекомендуют кормить младенцев и понимаешь, что сиськи становятся чисто декоративной деталью женского организма.

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает — без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: — Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно — через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: — Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: — Да как обычно, дубинкой...

— Врач, жена оставила мне младенца и укатила в отпуск. Я его и на массаж, и кварцевые ванны, и гимнастику делаю... — А как вы его кормите? — О, точно, так и знал, что что—нибудь забуду!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: — У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: — А—а—а—а—а—а—а!!!! Блондинка светлеет лицом: — Конечно же, мой инструктор по вождению!