Анекдоты про мясо! Страница 8.

Стоят против враждебного войска Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Илья Муромец говорит: — Много крови будет. Добрыня Никитич: — Много мяса будет. Алеша Попович: — А я за солью поскакал.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке??? — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

Дежурный по части — прапорщику: — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

— Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет... "Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей, рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей" — Официант, что это за "получилось" на 50 рублей? Официант: — Ну так не получилось.

— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо выпало из пельменя. — Что?!! — Родители свалили на дачу, балин...

— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ. — Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что—то было! — Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи! — Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Беседуют две блондинки: — Представляешь, вчера вечером нажарила пирожков с повидлом и оставила на столе. Утром захожу на кухню и вижу, что кот раскидал их по полу, да ещё и надкусил с одного конца. — Наверное, с мясом искал…

— Как называют людей, которые не едят мясо? — Пенсионеры.

— Ты можешь сказать что—нибудь романтичное? — Ты—мой нежный кусок вяленого мяса. — Ты идиот? — Нет, я романтик.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! — Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! — Ну так они же бесплатные... — Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!! — Ну так берёшь!? — Ох Вы, бабуля, и странная... — Бери, сынок, вкусные же пирожки... — Хе... говно в тесте, смешно же... — Бери—бери... — Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с говном...