Анекдоты про мясо! Страница 6.
Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду есть мясо. — А из полезного? — А из полезного — овощи.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели... — Пельмени хранить негде!!! — Жрать хочу, помираю!
Один алкаш – другому: – Сема, а что бы нам взять на ужин? – А там, на кухне, бутылка мяса…
— Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла. — Кто такая тетя Оля? — Какая разница?! Она принесла тебе еду!
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: — МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...
— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом! — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!
Общаются два приятеля: — Видал, какие у меня бицепсы? Это потому, что я каждый день ем мясо! Теперь я сильный, как бык! — Фигня! Я вот каждый день ем рыбу, и что—то плавать не научился.
Покупатель: — Что это вы мне за мясо взвешиваете? — Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. — Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди? — Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что—нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что—то страшное. — Это же ужасно, дорогой, — лепетала она. — Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. — Ладно, упокойся, — сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. — Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.
Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: — Эх, сейчас мяса бы... — А может свинью заведем? — Да ты что: грязь, вонь... — Да ничего, может быть привыкнет...
В мясном отделе. — Что хотите, женщина? — Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черными и желтыми цветочками на этих тарелках.
Учительница спрашивает: — Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. — Она даёт нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. — Овечка даёт нам мясо и шерсть. — Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. — А корова даёт нам домашнее задание.
Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц. — Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем! — Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем! И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... Тяжело конечно, не спорю, но надо...