Анекдоты про мясников!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: — Пойди взвесь ребенка. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: — Ну как? — Три двести........ без костей.

— Почему ты решил развестись с женой? — Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой телятины.

— Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: — Прости, мам, я ждала—ждала, но он так и не снял ботинки.

— Вы выдаете свою дочь? — А кем работает ваш сын? — Инженером! — Ну... — А кого бы вы хотели? — Ну, хотя бы мясника... — А что, ваша дочь такая красавица?

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Молодой мясник не знал с чего начать и представился свинье.

Разговаривают два бомжа: — Что с тобой случилось? — Да вчера на рынке мышцу потянул. — А почему тогда голова перебинтована? — Так мясник заметил...

— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине. — Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.

Дама, уступив домоганиям мясника, чрезвычайно разочарована его любовными качествами. — С тех пор, как я покупаю у вас мясо, мне никогда еще не попадался такой вялый кусок.

Постоянная посетительница мясной лавки обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет:
— С костями.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит: — Слава Богу, успела! У вас куры есть? Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина: — Н—да... А побольше нет? Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина: — Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Парень, мясник по профессии, любуется своей девушкой и говорит: — Катенька, сколько ты весишь? — Шестьдесят кило... — Шестьдесят — и одно кило краше другого!

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: — Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? — Да, конечно. — Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне? — Безусловно! — Ваша собака пять минут назад схватила с моего прилавка здоровенный бифштекс. — Отлично, — говорит юрист, — если вы принесете мне еще один такой же бифштекс, он как раз и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— Какую женщину называют кошерной? — Которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет...