Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
Анекдоты про мяч! Страница 3.
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? — Мам, это называется декольте. — Декольте, доча, бывает только спереди!
Вратарь ловко овладел мячом. — Мяч придется заменить.
— Алло, это спортивный магазин? — Нет, это дом престарелых. — А у вас есть мячи? — Нет, только старые клюшки.
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: — Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. — Нет,— отвечает Иисус,— я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. — Так опять ничего не получится, Иисусе... — А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: — Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? — Нет,— отвечает Моисей,— он думает, что он — Мойше Рабинович!
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо... Тренер: — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Ну как так можно! Такую девушку разве можно бросить? Она же как мячик — вы ее бросите, она подскочила и вам по голове!
Мальчик в парке подбегает к прохожей: – Тетенька! Вы мне нужны как женщина. Тетенька опешила. – У меня мячик закатился в женский туалет.
Мяч жалуется Шайбе: — Незавидная у меня участь: и надули меня, и ногами пинают! — А, ты идиот, не будь круглым, в ворота чаще залетай! Тогда тебя на руках носить будут!
Вовочка стоит во дворе и кричит: — Наташа! Из окна высовывается запасный отец Наташи: — Она уже спать легла! Может, я чем помогу? — Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа — в мини—юбке и полупрозрачной блузке. — Знаешь, Наташа. — Говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился...
— Почему в матче Украина—Англия венгерский судья не засчитал чистый гол англичанам, хотя мяч пересек линию ворот? — Поскольку игра проходила на стадионе Ахметова, судья сделал поправку на откат мяча в пользу хозяина стадиона.
Конференция: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит: — Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось? — Да друзья как—то мне сказали, что где—то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу. — Ну и как? Правду друзья говорили? — О—О—О!!!! — Так, хорошо, подожди меня здесь. И вывел первого водилу через какую—то дверь. Возвращается и говорит: — Так—с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
– Мам, скинь меч! – Сынок, может, мяч? – Не! Тут во дворе такое рубилово началось… Скинь меч!
Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, нах! Понимаешь, мать твою! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очынь карашо... Тренер: — Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!