Вас не уважают окружающие, вы не всегда можете чётко сформулировать свою мысль, путаясь в значениях и словах, вас паталогически не воспринимает окружающий мир, но вы привыкли жить за чужой счёт в роскоши и безделье… Не переживайте, президент не переживает и вы не переживайте.
Анекдоты про мысли! Страница 12.
— Жизнь — говно .... — Чувак, мысли позитивнее ! — Ураа, жизнь — говно!!
У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы собака ? — Когда я был щенком.
Старость — это когда мысли уходят и обратно не возвращаются.
Бред — это тривиальное заблуждение. Умная мысль — это разрешение нетривиального.
Дама рассказывает подруге: — С тех пор как мне сообщили о том, что мой муж мне изменяет, я мучаюсь одной мыслью... — С кем он тебе изменяет? — Нет. Я не представляю, как это у него получается.
Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду... А нет, всё, заработал.
Звонок: — А, Таню можно? Короткое молчание. Ответ: — Хорошая мысль.
Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.
После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: — Может, уволиться к чёртовой матери?
— Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове? — Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.
— Янукович решил собраться с мыслями. — Ни одна мысль на собрание не пришла...
Русская поговорка: — У дураков мысли сходятся, Американская: — Великие умы думают одинаково.
На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из—под молока.
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».