Звонок: — Скажите, у Вас мыши есть ? — Нет... — А когда будут ? — Не знаю... — Скажите это интернет—магазин "Розетка"? — Нет, квартира ...
Анекдоты про мышей! Страница 7.
Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит: — Я хотела бы купить мышку. — Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша? — Любого, моему коту все равно!
Провожу учет численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук. Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью. Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает: — Да сколько же у вас мышей!? — Не так много как хотелось бы. У меня пельменная, — скромно ответил я.
— Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен. — Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.
Упала мышь в бутылку полную вина, никак не может выползти. Идет мимо кот, а она просится: — Милый, выручи меня, и я стану твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь из нее выбежала и в норку. Кот: — Давай, выходи, отвечай за слова. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит в слова пьяной женщины?!
— Знаете, почему кошки любят компьютерщиков? — Потому что у них руки пахнут мышами.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами: — Взять мышь. — Подготовить мышь к опыту. — Полученную кашицу...
Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать.
Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: — С кем? — Тьфу, шалава... Аж жрать перехотелось!
Моя девушка — сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.
Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера: – Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура. Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!
Жена будит в полночь мужа: — Мне кажется, где—то пищит мышь... — Ну и что ты хочешь от меня, чтобы я ее смазал?
Волк идет по лесу. Навстречу ему заяц. У зайца под мышкой новый транзистор. Волк: — Ты где такой оторвал? — Так я лису тр*хн*л, она мне его и подарила… Волк — к лисе. На утро от нее еле живой уползает, говорит: — Лиса, гони транзистор! — Какой еще транзистор? — Так ты зайцу за секс подарила транзистор! — Ну, Серенький, ну так он был — миллионный посетитель!
— Порутчик, а правда, что вы можете все опошлить? — Ну не знаю! Давайте попробуем. — Вот, например, такое выражение: — В углу скребет мышь. — Простите, а кто такой Вуглускр?