Анекдоты про мир! Страница 33.
Из мира блондинок: — Найдена переписка Даны Борисовой с умной говорящей стиральной машиной Электролюкс.
— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек) Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: — Мой народ самый правоверный! Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..? — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!
Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.
Порою, мне кажется, что мир окончательно рехнулся... в остальное время я твёрдо в этом уверен.
Индейцы Майя были правы. Миру всё—таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Встретились Мадонна с Биллом Гейтсом. Мадонна: — Я такая богатая, что могу купить весь мир. Гейтс: — Я не продаю.
— Моя теща — самая образцовая в мире! — В каком смысле? — Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.
В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с ненормальными, с ними интересней.
Уважаемые все! — В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения. — Искренне Ваш, Бог.
Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит: — Представляешь, как там хорошо, в мире. — Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов? — Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.
На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает: — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу. — Проходи. Следующий! — Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы. — Проходи. Следующий! — Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день. — А это как??? — Отключил в больнице украинское телевидение.
Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.