— Слыхал, наш—то занял сразу два первых места в международных конкурсах? — Каких? — На самого толстого в мире и самого галантного мужчину. — Ну, самого толстого — понятно, а самого галантного? — Он встал и уступил место сразу трем дамам.
Анекдоты про мир! Страница 28.
Да что за век?Людей сжигать нельзя, рабов держать — тоже, даже пытать никого нельзя. Я не для этого мира.
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир..... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...
Россия прочно занимает первое место в мире по числу отцов народа и спасителей Отечества на душу населения. — При этом народ живёт хуже сироты и не надеется на спасение.
Весь мир — театр, а ты в нём гардеробщица.
Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.
На мирных переговорах Путина с Евросоюзом: — Да одна наша Сибирь — это пять Франций. — Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
На чемпионате мира по санкциям, где страны соревновались. кто больше наложит, Россию дисквалифицировали. Она клала на санкции.
— Ты идиот! — Почему? — Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
— В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я уронил его на ногу.
— Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке...
— Вот, на трансляцию одного из матчей Чемпионата Мира в студию к Савику Шустеру даже депутат Чечетов зашел! — Теперь представляешь, кто на трансляцию финала зайдет?!
— Какая самая богатая нация в мире? — Эстонцы. — ? — Они не успевают тратить зарплату.
— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко... — Мой герой!