— В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 2 годика. — И что тебе больше всего запомнилось? — Как я заработал пупочную грыжу.
Анекдоты про мир! Страница 12.
— Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире — это любовь к еде. Еда тебя не предаст. — Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...
Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
— Где самое вкусное пиво в мире? — А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
Лекция по философии. Старый профессор говорит: — В некоторых языках мира двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Раздается голос с задней парты: — Ну да, конечно…
— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. — Вы понимаете, — ответил он, — там — я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там — я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами...
Спрашивают Карлсона: — Слушай у тебя бывают менструации? — Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!
Быстрая инфляция сказывается и в мире преступности. Вчера грабители схватили у инкассатора сумку с 10000 наличными. — Пока добежали до машины, оказалось, что это всего 8500.
Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно — как делают они землетрясения?
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Вот все говорят: — В сборную России по футболу берут кого попало. Если б туда брали кого попало, мы бы давно стали Чемпионами Мира. А так ведь играют одни "кто промазало"...
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор. Мусор: — Уберите своих гусей с площади! Мужик: — Почему? Мусор: — Ну гадят они здесь. Мужик: — Вон же голуби тоже гадят. Мусор: — Ну, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик положа руку на сердце: — Бл* буду, если мои гуси хотят войны!
Вы смотрите программу «В мире животных». Передаем экстренный выпуск новостей из нашего леса: — По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот какая она — звериная демократия в действии.
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг! — Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал! — А я поднимал! Правда, не поднял...