Анекдоты про минуты! Страница 43.

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка: — Простите, сэр, ваша собака не кусается? — Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему. — Вы же сказали, что она не кусается! — А кто вам сказал, что это моя собака?

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. — Куда все делись? — спрашивает она. — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Задал жене мелкий бытовой вопрос. Жена начала отвечать, говорила минут 10, за которые я успел забыть, о чем ее спросил, из—за чего не понял смысл ее ответа. О чем честно сказал. О чем сразу же пожалел.

Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хр*на такая жизнь!"

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!