Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу: — Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.
Анекдоты про минуты! Страница 42.
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини—юбке. Один из пенсионеров говорит: — Эх, было бы мне сейчас 20 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли?! Из—за каких—то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!
Приходит строитель к доктору: — Доктор, помогите, запор! Доктор: — Снимайте штаны, посмотрим... После некоторого осмотра: — Дорогой, ложитесь на стол животом... Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице. — А теперь идите оправтесь! Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает: — Доктор, а как Вам ЭТО удалось? — Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из—под цемента я дальше помочь вам не смогу!
Ненавижу свою отходчивость. Сейчас я собираюсь ненавидеть человека остаток жизни, а через 10 минут забываю об этом и опять мило беседую с ним.
Опыт — это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась.
— Последнее время жена сравнивает меня со сборной России по футболу! — Что, в легкую выдерживаешь 2 тайма по 45 минут? — Да нет... Просто последний раз до финала доходил в 1988—ом... И то в составе сборной Советского Союза.
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне красится только минут 20!!! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Все хотят "поправить здоровье". Первый в очереди подходит к окошку и говорит: — Ну здравствуйте, доктор
Звонит еврей по телефону: — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — 12. Через пять минут. — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — 12.05. Через пять минут. — Алло,это КГБ? — Да,это КГБ. — Который час? — Здесь вам что,справочное бюро? — А что у меня справочное бюро при обыске часы отобрало?
— Дорогой, нам нужно серьёзно поговорить. — Господь всемогущий, помолчи хотя бы 5 минут, я дрессирую холодец! Смотри, ты его напугала...
Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает: — Скоро в Вашингтоне будем?? — Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой: — Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.