В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка: — Закурить не будет? Мужчина: — Будет, но за услугу. Следующие 15 минут проходят весьма бурно. — А теперь дайте закурить. Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается. — Маша?! — Папа?!
Анекдоты про минуты! Страница 39.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: — Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала — 5 кило в секунду?
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире: — Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создаёт.
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: — А теперь печальная новость. То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...
Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет. — Заяц, подскажи, в какой стороне юг? — А я не знаю, я ещё молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут. Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца. Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши: — Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
Обучаю я как—то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу: — Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, — ну, что Вы делаете?! — А она мне отвечает: — У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, — вот Вы и думайте!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: — Я с тобой не разговариваю!!! — Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: — А знаешь, почему?!
— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: — Сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его: — Ты что делаешь? — Р—рельсы р—разб—бираю. — Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика: — С какой с—стороны разбирать начнем?
Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек: — Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать? — Да прямо тут и езжай! Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели. Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика: — Ты чё, мне тут наплёл?! — Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!
Звонок в майкpософт: — Билл Гейтса позовите. — Билл Гейтс умеp... Вешают трубку. Через пару минут опять звонок: — Билл Гейтса позовите. — Сказано же: — Билл Гейтс умеp... Опять вешают трубку. Еще через паpу минут: — Билл Гейтса позовите. — Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС! — Аааах. Век бы это слушал...
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! — И сейчас тоже — бормочет муж.
— Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
— Найдётся. А ты точно вернёшь?
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?