Встречаются в городе два сослуживца. Один говорит другому: — Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за другим... — У вас новый командир полка? — Нет, у меня новая жена.
Анекдоты про минуты! Страница 38.
Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Мужик: — Вообще—то Иванов — это я, но мне доктор сказал что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у Вас пока барабан оставлю?
— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря! — Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!
Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Стоят два финна на краю дороги. Мимо них с бешеной скоростью пролетает автомобиль. Через 30 минут один финн спрашивает другого: — Что эт—та былаа? Еще через 30 минут другой отвечает: — Мииикко Хаакинеен, позоор нааашей наациии.
Стоят старшина и прапорщик на плацу. Мимо проходит дама с огромным бюстом. Оба провожают ее взглядами и через минуту старшина говорит: — Слышь, прапор, а давай ее выебем! — Давай... а за что?
— Здравствуйте! Вот — изобрёл пулемёт. 20 выстрелов в минуту. Что?
— Да, не быстрый — но зато какой экономный!
— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! — А ты в последний раз давно там был? — Я—то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!
— Девушка. Девушка. Можно вас на минутку? — Ишь ты какой быстрый! Давай растянем хотя бы минут на сорок...
Приходит бабулька к врачу. Врач: — Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте! Через несколько минут из—за ширмы: — Иди уж, баловник!
Реклама сигарет "Мальборо": — Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Hу что, взяли? — Hет, комиссовали. — Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: — Тебя взяли!
Брежнев после выступления ругается: — Почему мой доклад был 15 минут вместо 5???? — Вы взяли три экземпляра...
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? — Папа, я стараюсь, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...