Анекдоты про минуты! Страница 37.

— Как правильно покрасить яйца? — Нужно бросить в кипяток луковую кожуру и положить туда яйца минут на двадцать. — И зачем это надо... Неужели кто—то это выдерживает!

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется п***аться.

Путинский план круче афганского. — Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.

— Эй, соседи, сделайте музыку потише! — Насколько потише? — Минут на пять хотя бы!

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! — Ок! Через несколько минут: — Ты почему негров не ловишь? — А блять, я думал, что эти горелые!

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!

— Что с вами, деточка? — Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) — Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

— Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
— Перезагрузи для начала.
— Как?
— Alt—Ctrl—Del.
— Не нажимаются!
— Тогда нажми Reset — потом перезвони.
(Минут через десять)
— Алло! На экране все равно ничего нет!
— Reset нажал?
— Нажал!
— Ну и?..
— Что «и»?! Держу!!!

На остановке парень говорит по телефону: — Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!

В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась...

— Мой дядя проплыл три километра за час с четвертью, а назад за три минуты. — Чем же это объясняется? — Он заметил, как какой—то бродяга схватил его вещи на берегу.

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Василий Иванович подарил Петьке дрочильный аппарат... Через пять минут Петька приходит расстроенный и говорит: — Василий Иванович, аппарат мой — взорвался... — Ну и *у* с ним... — Вот именно...

Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?" Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."