Блондинка приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю. — Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Анекдоты про минуты! Страница 35.
— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!
В сутках 23 часа 56 минут и 4 секунды. Всю свою жизнь я жил во лжи.
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: — Але, Алексей? — Нет... — Почему?!
Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль: — Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого: — Помогите! Я убил ещё одного!
Юная мамаша сидит в парке на скамейке. Ее сынишка проезжает рядом с ней на велосипеде. — Мамочка! Смотри! Я еду без рук, — и сворачивает за куст. Через минуту выезжает из—за куста. — Мама! Я еду без зуба!
Пациентка у психиатра. — Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. — Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое—какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.
Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. — Слава богу, — сказал шеф, — а то я уже начал беспокоиться.
Как правильно приходить домой 1) Прийти домой. 2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.
Доктор Ватсон подбегает к Шерлоку Холмсу, и спрашивает: — Холмс, как вы полагаете, вон та высокая блондинка берет в рот? Холмс несколько минут размышляет, разглядывая блондинку, и решительно заявляет: — Берет! — Холмс, но как вы это определили? — Элементарно, дорогой Ватсон. Если есть рот, значит должна брать.
Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON
Московское утро. — Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. — Я спать еще хочу! — Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину: — Всё готово, с вас 10$ — 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю! — Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
— Мамочка, а ангелы летают? — Да, доченька, летают. — А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? — Минут через 10.
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А—4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!