— А не подскажете, как добраться до милиции? — Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте!
Анекдоты про минуты! Страница 32.
Сидят два грузина один второму говорит: — Эй, Вано, можно я пёрдну? — Гоги пукай, конечно, у меня всё равно нос забит! (Через 10 минут) — Эй Гоги хватит пукать а то глазки режет.
Двое стоит на платформе и плачет. Подходит ребе и спрашивает: – Что ты плачешь? – Я опоздала на поезд. – На сколько ты опоздала? – На две минуты. – А плачешь как на полтора часа.
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах: — Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь! Полицейский остановился на месте и через минуту слышит: — Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...
Минута с тобой — как 60 секунд.
— Любимый, ты помнишь как мы познакомились? — Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: — Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
Не прошло и 10 минут после звонка о заминировании резиденции Януковича, как телефонный террорист был задержан. Вот что значит продать «Укртелеком» в надежные руки.
— Где ты была всю ночь? — Папа, меня изнасиловали! — Это дело пяти минут! Где ты была всю ночь?
Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!" И увидеть на это: "Одевайся, через 10 минут буду ."
Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: — Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо — те отвечают: " Та тут проедет по—любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет: —Вы чё обкуреши, совсем охуели?! —Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10—я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0
— Ой, Рабинович, я же вам поручал подготовить мой доклад министру на 15 минут. А читал я его на коллегии полтора часа!? — И таки — да, я и подготовил на 15 минут. И распечатал его вам в шести экземплярах ...
Сидит мужик на рыбалке — за весь день нифига не выловил. Видит — дело к ночи, уже небо хмурится и ливень начинается. Берёт щепку, пишет на ней "вкусный червячок", цепляет и швыряет в воду. Ждёт. Вдруг через две минуты такое бревно всплывает, и написано: — ОХУЕННЫЙ ЛЕЩ.