Анекдоты про минуты! Страница 3.
— В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. — Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
В театре идёт "Евгений Онегин"! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей: — Скажите,а Онегин еврей? — Нет,Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите,а Татьяна еврейка? — (соседи уже нервно) нет,не еврейка. Через 5 минут: — Скажите,а Ольга еврейка? —(со злостью) нет,нет,не еврейка. Через минуту: — Скажите,а Ленский еврей? — (жутко психуя) да,да — Ленский еврей... — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ....
Пунктуальность — это когда приходишь на 5—10 минут раньше и потом ещё полчаса ждешь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.
— Знаете, моя жена где—то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? — Зачем это? — Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.
СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
— Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут. — Но я не делаю ничего предосудительного! — Вот именно. А время идет.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". — Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? — Я что, тебе мешаю? — Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар "Сенаторских"! — Сию минуту достану. — Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх — не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.
Папа приходит с работы: — Вова, а где мама? — Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку. — Давно? — Минут пятнадцать. Папа обводит взглядом потолок и бормочет: — Телевизор... трюмо... шифоньер... Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона. — Сигаретку, значит, стрельнуть? Щаас. Стрельнем. Опять смотрит на потолок: — Диван! Направляет ружье вверх и дуплетом: — БАБАх!!! — Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось? Вова убегает, через пару минут возвращается: — Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
Голос из репродуктора. — Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. — Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. — Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
— Хьюстон, Хьюстон, у нас проблемы! — *был в сети 15 минут назад*
— А ты за что сидишь? — Да в карты подглядывал... — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают... — А в Генштабе десять лет не секли!
Старшина говорит солдатам: — Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1—я, 2—я и 3—я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Рецепт борща по—мужски: — Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие—то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.