Спасибо тем, кто оставил меня в трудную минуту. Вы сделали меня сильнее. Настолько сильнее, что лучше нам теперь не пересекаться
Анекдоты про минуты! Страница 27.
Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына: — Женя, я же просила последить за молоком! — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Ходит пьяный мужик вокруг колодца и приговаривает: — Если этот забор не кончится через 5 минут, придется перелазить!!!
— Идет урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте. — Через несколько минут встает Вовочка. — Ты что, считаешь себя придурком? — Нет, но нехорошо, когда вы одна стоите...
Петька и Василий Иванович собрались выпить взяли 3 литра самогонки и в поле подальше от комиссара. Уже уселись а В.И. говорит: — Петька закуску то забыли! Шнуром в поселок. Петька собрался но чувствует дело не чисто. — Только не начинай В.И. Вернулся через 5 минут с бараньей ногой и видит картину 3 литра пустые, а В.И. в отрубе под кустом. Обглодал с горя баранью ногу а кость вставил спящему Чапаю в зад. — Утром в штаб пришел сидит В.И. весь скукоженный бледный. Петька спрашивает что с тобой В.И? — А тот и отвечает: — Допился я Петька утром позвоночник из жопы вылез часа 2 мучился пока вправил.
К врачу приходит очаровательная блондинка. — Доктор, у меня что—то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. — Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.
Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит: — Нуууу заходи коль пришла.
Доктор! У меня провалы в памяти. — И давно? — С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол—ванны нет, она в дрова!
В самолете мужчина вызывает стюардессу: — Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: — Мужчина, да что с Вами такое??? — Да понимаете, я ж с бодуна. — А что там у Вас в Бодуне — воды что ли нету?
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
Украинская добротная хата, баба управляется на кухне, шлепая босыми пятками вбегает розовощекий пострел: — Мамка, дайте сала шмат... получает желаемое, и уметается на двор. Спустя минут пятнадцать забегает снова: — Мамоо, мне бы сала.... — Кушай сынку!!! Добрая мамка прикармливает отпрыска в очередной раз. Через некоторое время ситуация повторяется: — Мааа, ще сала хоооочу... — Та на вже, НА!!! И умильно глядя чаду во след: — Ты бач який.. сладкоежка...
Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану: — Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность. — ??? — На упаковке написано: — Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.
К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется: — Врач, у меня что—то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню. Врач: — Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...
— Ну что, закачал файл? скока времени осталось? — По приблизительным подсчетам... — 2 месяца. — ????? ты же полчаса назад сказал что 15 минут осталось!! — Меня забанили на 2 месяца...