Блондинка на улице спрашивает: — Скажите, пожалуйста, который час? — Пятнадцать минут четвертого. — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!
Анекдоты про минуты! Страница 26.
Сидит наркоша под кайфом. К нему подходит маленький мальчик: — Дядя, скажи, который час? — Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз: — Дядя, скажи, который час? — Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается: — Ну дядя, скажи, который час? — Ну ладно... Который час...
— Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать. — Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: — Минут десять потом активно способствовал его росту!
Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит: — Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля! — Давайте! Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...". Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого: — Куме, вы шо, обосралися? — Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!
— Что тебе, мальчик? — Меня прислали узнать, как здоровье вашего мужа. — Скажи, что он очень слаб, с минуты на минуту ждем, что он умрет. — Прикажете подождать?
Жена — мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! — И сейчас тоже.. — бормочет муж.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: — Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу! — Ох, Мария Ивановна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли...
Она была чрезвычайно милой и доброй девушкой в те редкие минуты,когда ее никто не раздражал.
Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту—две разочарованный возвращается: — Это не Киндер...
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: — Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... — Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
— Почему не отвечал? — Курить ходил. Телефон на столе оставлял. — Ню—ню. Как—то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с ее телефона всей адресной книге сообщение "С*ки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный РIN. И выключил. — Блин...
Только, что в течении 10 минут наблюдал как паркуется брюнетка. — Никакой разницы с блондинкой.
В аптеку заходит парень и мнется. Подходит женщина провизор и спрашивает: — Чем—то помочь? Он: — Мне бы мужчину провизора. Она: — Молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: — Понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить? Она: — М—да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: — Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
На встрече избирателей с кандидатом в депутаты: — Кто желает выступить? — спросил председатель. Через минуту, поскольку желающих выступить не нашлось, он объявил: — Молчание — знак согласия! И повернувшись к секретарю, произнес: — Занесите в протокол, что предложение поддержать кандидатом в депутаты господина Желтовского принято всем коллективом единогласно...
— Дорогой, я тебя хочу. — Милая, мне некогда, я на работу собираюсь. — Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты. — Тварь.