Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь. — Я хочу в рай! — Молодой человек, но для этого надо совершить какой—нибудь благородный поступок… — Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об этом мучителе евреев! — И когда это было? — Минут десять назад!
Анекдоты про минуты! Страница 20.
Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, радостно берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чего это ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался… надо было две минуты засечь…
Девушка— подруге про своего парня: — Не знаю, что хуже — то, что он написал. Давай расстанемся , или то, что через две минуты прислал: — Извини, это не тебе?
Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает сосед в каске: — Серега! Заходи! Я батут купил!
Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень крутого. — Через несколько минут заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает: — Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...
Умирает еврей. Вокруг него столпились родственники, ждут. Еврей на последнем издыхании, хрипит последнюю просьбу: — После моей смерти всуньте мне в задницу кактус... Родственники: — Зачем? Еврей: — Надо. Умер, родные сделали все как он просил.через 5 минут врывается омон, мат, крик — всех к стенке, недоумевающие возгласы: — За что? Омон: — Нами получен сигнал — издеваются над мертвым евреем!
— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! — Врёшь! Это же лучше мирового рекорда! — Да, но я знаю короткий путь!
Путник зашел в деревенский ресторанчик, сел за стол и попросил официанта принести половину утки. Прошло минут пятнадцать, потом еще пятнадцать, и посетитель стал нервничать. — Что вам будет еще угодно, сэр? — спросил подошедший к нему официант, заметив его нетерпение. — А как мой заказ? — поинтересовался путник. — Когда наконец я получу половину утки, что заказал вам уже более получаса тому назад? — Как только кто—то еще придет и закажет другую половину утки, — невозмутимо ответил официант. — Не можем же мы забить целую утку ради вашей половины!
Уборщица просит у директора банка: — Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Каждые 60 секунд на нашей планете кончается минута. Мы должны это остановить.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: — Чмок—чмок—чмок, чья же это попочка? Через минуту опять: — Чмок—чмок—чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время снова: — ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Я с нетерпением жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «Этот год был тяжелым и полным трудностей». В этот раз он, наверное, пять минут будет просто стоять молча, потом грустно вздохнет, скажет «Это просто пи*дец», а потом куранты…
Звонок в магазине: — У вас ситец есть? — Есть — А расцветки весёленькие? — Ну, да — Ага! Вешают трубку 5 минут спустя: — Увас ситец есть? — Есть — А расцветки весёленькие? — Да — Ага! Вешают трубку так продолжается 2 часа потом звонок опять: — У вас ситец есть? — Есть — А расцветки весёленькие? — Весёленькие!!! Приезжай, сволочь, обхохочешься!
— Ваши таланты? — Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.
— Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные — всё бес толку. Совсем измучилась. Только тебе: — Звонишь вечером в тех—поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!