Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.
Анекдоты про минуты! Страница 15.
— Здравствуйте. Ваш муж дома? — Нет, он в магазин ушел. — Ага, значит скоро вернется. — Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: — Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
Каждую минуту с 8 до 11 утра где—то с криком "Бл*дь!" вскакивает проспавший человек.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Девочка жалуется маме: — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... — Что случилось дочка? — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... — И что он тебе сказал??? — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ!
— Зай, помнишь, ты вчера сел на тюбик с моим кремом? — Угук. И? — Там на диване осталось такое белое пятно.. сегодня мать приходит, смотрит на него боольшими глазами, вдруг молча выходит из комнаты, минут через 5 приходит с полотенцем с надписью "made for sex".. и говорит: — Паше подари от меня.. не хочу на внуках сидеть..
Звонок в ментуру: — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут снова звонок: — Алло, это милиция? — Да. — А это Вася. Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь: — Это Вася? — Да. — А это милиция.
— Привет) Как дела? — Заходил 15 минут назад. — Думаешь, я такая тупая? Ты же сам это написал. — Ну че?
Урок рисования. Учительница проходит по рядам. — Танечка, что ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит. — Ну так подождите минуту.
— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли! — Неудивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
Последние 20 минут, уборщица Титаника задолбалась тряпку выжимать.
Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: — Когда много коров или баранов — что это? Вовочка на минуту задумался: — Школа, что ли?
Бывает, что я удаляю свои посты со стены, потому что я уже не тот человек, что была 5 минут назад.
Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает: — Почему? Еще через несколько минут первый отвечает: — А как?