Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!
Анекдоты про минуты! Страница 10.
Минута молчания для тех, кто работает 31 декабря
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): — Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. — Выходит, вся такая важная. Крик из окна: — А смывать за собой кто будет?!!!
Возмущённая новобрачная заявляет мужу: — Три минуты секса — это, по—твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье.
Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, девушкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое.... Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает: — Кто это? Твой парень? — Нет.. — Твой отец в молодости? — Нет, не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...
На улице одного американского городка встречаются два хромающих мужчины лет 60—ти. — Первый понимающе смотрит на второго и говорит — «Джон Тейлор, Вьетнам, июнь 1962 года, осколок пехотной мины». — Второй недоуменно пожимает плечами и сообщает — «Дик Стейсон, двадцать минут назад, в двух кварталах отсюда, банановая кожура».
Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца: — Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак? — Конечно, сэр, одну минуту. — Спасибо, — говорит мужчина, выходя из магазина. — Сил больше нет смотреть на этот ужас.
Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. — Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте—ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" — одно и тоже!
— Джон, противный мальчишка, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, — я же просила последить за молоком! — Я и следил, — обиженно отвечает Джон, — оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
— Почему собака лижет себе задницу? — Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
— Штирлиц, по—моему нам следует зайти в этот подъезд. — Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить. — Глупости. У вас навязчивая идея. Они вошли в подъезд и через минуту по явились сильно избитые. — Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц? — Просто я вчера сюда уже заходил.