Анекдоты про минусы!

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Всю неделю было минус двадцать—минус двадцать пять. Потом ударили морозы.

Минэкономразвития: — Экономика дошла до дна. Очередного дна, минус 2—го уровня.

В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает. (с) Водитель троллейбуса

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен.

У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

Главный минус суррогатного материнства — суррогатная тёща.

Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Пусть первым бросит камень, у кого минус шесть диоптрий.