Анекдоты про министров! Страница 10.

— Власть регионалов уменьшила срок обучения в школах, но зато увеличила его в ВУЗах. — С чего ты взял? — А при министре образования Табачнике абитуриенты только целый год будут подавать документы в учебные заведения.

Народно—демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения: — Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущим телеканалам, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.

Министра здравоохранения спрашивают: — Почему из клиники, где лечилась Тимошенко, изъяли историю ее болезни? — Чтобы включить в учебник истории Украины.

— Вы читали выступление министра Улюкаева? Он сказал, что к 2030 году Россия станет страной, где никого не будет интересовать стоимость нефти и курс доллара к рублю. — Он, скорее всего, мягко намекает, что ни у кого не будет денег ни на автомобиль, ни на поездку за границу.

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

— Что вы сидите с кислыми лицами, ноете, мол денег нет. У нас же здание находится в престижном районе, из окна вид шикарный, так давайте организуем у себя шикарный элитный гей—клуб мирового уровня, откроем казино, бордель, и бабло рекой потечёт, не будем знать куда складывать. Кстати, наш мент, который здесь сидит, и крышу организует. — Спасибо, министр финансов, у кого будут ещё какие предложения по наполнению бюджета?

— Сжигание сыра и хамона не помогает. Предлагаю дальше топить их в море, принося дары Посейдону. — Спасибо, министр финансов! Будет еще предложения по поддержанию курса рубля?

— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет. — (тихо) Дебилы, бл*ть… — Что? — Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.

— Куме, а сегодня можно купить министра? — Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. — Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

— Фима, а почему—таки украинские министры объясняются друг с другом по—русски? — Для вящей ненависти! — А почему они с русскими говорят строго по—украински? — Ты понимаешь, Абраша, проявлять ненависть к русским в открытую как—то стремно.

Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен.

Накануне визита Азарова в больницу, Главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного: — С чего это все трупаки у тебя улыбаются? — Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет премьер—министр.