Анекдоты про мыло! Страница 3.

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: — У вас мыло продается? — Продается, но осталось только яичное. — Жалко, я хотел полностью помыться.

Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Разговаривают два приятеля: — Раньше я смыливал пол куска мыла, а теперь — целый. — Ты, что стал в два раза чаще мыться? — Нет, я стал в два раза шире!

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся: — Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

— Как ты со своей женой познакомился? — Сидит она, значит, в бане... — Как интересно! Продолжай! — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

— Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют? — Это же надо? так загадить страну!

— Гарсон, почему уха пахнет мылом? — Ничего удивительного! Видите ли, мсье, тунец очень пахнул нефтью. Пришлось его хорошенько помыть.

Когда моешься в ванной у девушки дома, 40 минут пытаешься найти среди сотни бутылочек слово "Шампунь". А потом просто моешь голову мылом.

— Карл, когда ты пускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло. — Ничего, мама, я экономлю его потом, когда моюсь!

В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться.

Мама Вовочке: — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь. — А я его экономлю, когда моюсь.

— На что жалуетесь? — На все. — Вот, держите. — Но это же веревка и мыло! — От всего.

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус — мыло как мыло.