Анекдоты про мыло! Страница 2.

— Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо — как они страну загадили!..

— Скажите, у Вас есть в продаже мыло? — Есть — А веревка? — Есть. С вас 53 рубля 50 копеек. — У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

По всем опросам Блок Литвина на следующих выборах не проходит в парламент, причем даже с мылом.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец—то появились деньги на веревку и мыло...

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!

— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки? — Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла! — Ртом?...

Папа интересуется у Пети: — Как это мать узнала, что ты не умывался? — Я просто мыло забыл помочить.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Разговаривают двое хиппи. — У тебя никогда не возникает желания, — говорит один, — взять мыло и как следует вымыться? — Поздно, старик! Все застежки на моем комбинезоне так заржавели, что их уже не открыть.

Да здравствует мыло душистое, а так же веревка пушистая.

Заходят гости. Хозяйка: — Вы руки—то с мылом мыть будете? — Да. — Тогда чай без сахара!

Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину: — Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается. — Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

В бане. — Гоги, подними мыло. — Лучше ты подними мыло, Гиви. — Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого—то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол. Один из них говорит: — Ну вот блин и помылись.