Один человек выиграл миллион. — Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные подождут...
Анекдоты про миллионы! Страница 9.
— Скорую вызывали? — Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион! — Так, сейчас посмотрим. ... — Ну как?! Жить будет? — Будет! И неплохо..
— Как удалось разбогатеть Рокфеллеру? — Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
Блондинка говорит другой: — А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Не, миллион — это не реально...
ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.
— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа! — Твой папа зарабатывает миллион долларов в год? — Нет, он тоже мечтает...
В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. — Семьи полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать миллионов рублей.
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом.
Реклама доставляет: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..." Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Судья: — Почему вы украли миллион? Подсудимый: — Потому, что был голоден!
— Анна Герман объяснила, почему Янукович не поздравил украинцев с днем рождения Тараса Шевченко. Это было бы школярство с его стороны! — А она не сказала, зачем Януковичу строят вертолетную площадку за 96 миллионов гривен у могилы Шевченко? — Если следовать ее логике, то с его стороны — это шлеперство...
На таможне сидят три таможенника: — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! — А я — за 8! — Пас! — Пас!
— А что вы будете делать если выиграете миллион $?
— Долги отдам!
— А с остальными что делать будете?
— С остальными? А остальные подождут...
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
— Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
— Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного — закон. Положим чек.