Анекдоты про миллионы! Страница 7.

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: — Куплю перекресток и буду работать для души!

У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами? — Раздам долги! — А остальные? — Подождут!

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Пару лет назад, когда на моем счете в банке лежали 30 тысяч, банк предлагал мне кредитку с лимитом 100 тысяч. Сейчас на счете лежат 100 тысяч, и банк уже предлагает мне кредитку с лимитом 30 тысяч. Наверное, когда у меня на счете будет миллион, банк расщедрится и предложит мне занять тысячу до получки.

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.

Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: — Господи, а чего ж они улыбаются? Друг отвечает: — Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило. — А чего же тогда он улыбается? — А он думал, что его фотографируют.

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". — Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! — Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

— Кабмин выделил первые 100 миллионов на строительство "Стены" на границе с Россией. — Не мешало бы переписать номера купюр, чтобы узнать, у кого они окажутся.

— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шестеро детей! — Почему? — У которого шесть миллионов — хочет еще!

– Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами! – Нет. – Разочарован.

— Как там у Петрухи сейчас дела? — Да его теперь от книжки не оторвать! — Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!

— Судя по декларации Тигипко, он в прошлом году получил 3 миллиона материальной помощи. — А в следующем — получит все 6, если повысит пенсионный возраст. — Да, наверху так затянули себе пояса, что чуть не подавились.

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

В помощь пострадавшим от наводнения на Дальнем Востоке в Facebook собрали миллион лайков.