Анекдоты про миллиардеров!

Я — миллиардер! Только мои деньги куда—то попрятали санитары...

— Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. — Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

Девочки, если у Вас папки миллиардеры — Вам не зачем увеличивать грудь!

Интервью с миллиардером: — Какое самое большое счастье вам принесли деньги? — Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.

— К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай. — Подруга расстроилась? — Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.

— Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать? — Я хотела бы залететь, мама. — Ты, наверное, хотела сказать летать? — Нет, я хочу стать стюардессой, чтобы именно залететь от какого—нибудь миллиардера.

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: — Вот что, дети мои! К сожалению, до сих пор никто из вас не заимел детей. Дабы родословная наша не прекратилась, заявляю, что я решил назначить своим наследником того, кто первым наградит меня внуком или внучкой. Пью за этот счастливый момент! Не успел он опустить бокал, как в комнате никого не осталось!

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

Думаете, ад — это быть олигархом—миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии? Нет, ад — это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха—миллиардера.

В условиях кризиса многие миллиардеры стали миллионервными.

В Москве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью—Йорке. — Не иначе, все они торгуют гречкой.

Прохор сидел и долго думал, что же ему нужно сделать, чтобы оказаться на 1 месте в списке миллиардеров Forbes. Прикидывал и так, и этак. И в конце концов он понял, что для этого ему нужно стать премьер—министром…

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую—нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.

Дорогие женщины, если экстрасенс не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

2050—ый год. — Деда, а ты помнишь медведевский кризис? — Конечно, внучек. — А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками? — Правда, внучек. — А как же он снова стал миллиардером? — Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.