Анекдоты про милицию! Страница 72.
У входа в винный магазин лежит мужчина.
Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я...? Я здесь в рекламных целях...
В милицейском ВУЗе решили провести тестирование для определения умственных способностей поступивших на первый курс. Задание избрали довольно простое - совместить геометрические фигуры - треугольника, квадрата и круга с отерстиями трафарета.
Начали тест, раздали фигуры и трафареты. Закончили тест - И по его результатам поделили всех курсантов на две группы: Очень тупые и очень сильные.
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить.
- Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
- Дa, не рaботaем.
- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
- Дa, прожирaем.
- Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
- Нет, извините, студент только я.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
Выгодный заказ от Правильных Пацанов получил кооператив "Пластик".
Неограниченная партия полосатых жезлов с вибраторами..
На перекрестке мент тормознул "Мерс-600". Подходит к окну, стучит - окошко чуть-чуть приоткрылось. Глядел мент, глядел - ни черта не видно. Стучит еще раз. Окошко открылось еще чуть-чуть. Все равно менту ничего не видно. Стучит в третий раз - окно открывается на полную, мент сует голову в салон, а окно опять закрывается и придавливает менту голову. Из "Мерса" выходит здоровый амбал, имеет мента, садится в машину, опускает стекло и уезжает. Мент, придя в себя, орет стоящему рядом пацану:
- Ты номер запомнил ?!?!?!??!!!!!!!!!
А пацан, давясь от смеха отвечает:
- Да я этот "номер" до конца жизни не забуду!!!
Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов. Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и т.д. И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз». Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места. Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила. Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается. Так вот эти двое дpyзей pешили покататься. Один залез на атpакцион. Дpyгой его включил... И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл. Стоpож пpишел часов в 6 yтpа... Покатались орелики…
Толпа студентов стоит возле университета.Один из них расказывает анекдот:
-Вы знаете почему менты всегда в двоем ходят?Потому что один умеет только писать,а другой только читать.
Громкий смех.Вдруг все затихает.Студен ,расказавший анекдот,оборачивается и видит двух ментов.
-Так документики пожалуйста.Вася записуй:студент Петров)))
Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет
на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?
Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его:
- Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик?
Тот принимает гордую осанку и важно так говорит:
- А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@@@ник не разорвало, когда вы в свисток дуете!
Сидят два мента в отделении.
Один другого просит обьяснить словосочетание "НО ЕСТЬ НЮАНС",
Второй говорит:
- Не вопрос, иди в другую комнату, сними штаны, наклонись и жди.
Первый так и сделал.
Заходит второй мент, всовывает ему Х.... в Ж.....у и спрашивает:
-Чувствуешь Х..... в Ж.....е?
Первый отвечает:
- Чувствую.
Второой:
- И я чувствую, НО ЕСТЬ НЮАНС.
Два полицейских на дежурстве!Один(1) сидит ,настроение отличное,улыбка до ушей!Второй(2) поникший чуть ли не плачет!
2:-Ты че это такой довольный,всему радуеьшся?
1:- А че печалиться:жена красавица,меня любит.Дочь в школе учится на 5,дома все отлично.чего печалиться!!А ты че это такой грустный???
2:-Так все зае....,дочь двоечница,дома все надоело,даже жену уже не по-приколу трахать :(
1:-Вот тебе совет:когда будешь трахать жену,за пару секунд до того,как будешь кончать,достаешь пистолет и стреляешь в воздух.Жена пугается,у нее внутри все сжимается и ты отлавливаешь незабываемый оргазм!
Следуюший день,опять дежурство.1 сидит все так же веселый,а 2 еще печальней чем был!
1:-че эт с тобой?я же тебе такой дельный совет дал!расскажи как прошло!
2:-трахаю я значит жену,тут чувствую,что вот-вот кончу,достаю пистолет и бабах в воздух!
1:-и че?????
2:-мало того что она мне на лицо насрала,так еще и Х... откусила !!!