Анекдоты про милицию! Страница 61.
Чукча в столице потерял супругу. Пришел в полицию, просит, чтобы ему помогли ее найти. — Какая она, — спрашивает полицейский, — приметы говори. — Какая еще примета? — Ну, вот, — поясняет тот, — моя супруга стройная, длинноногая блондинка. — Моя толстая, кривоногая, — отвечает чукча, — лучше давай твою найдем.
Женщина—шофер везет мужчину—начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из—за какой—то неисправности. Женщина—шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина—начальник размышляет: — Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина — обязан помочь. Кого же во мне больше: — Начальника или мужчины? И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: — Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер — обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера? И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит: — Товарищи, кончайте, машину—то давно уже угнали!
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!
— Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию.
Шланг... Уголовник, после выкуренного косяка, писает возле забора. Подходит милиционер. — Гражданин! Как вам не стыдно! Не могли подальше, за забор? — А че, у меня — шланг, что—ли?
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: — Двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал: — Еще не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру: — Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Один приятель спрашивает другого: — Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? — Потому, что они встречаются реже ...
На дворе март. Мужик с дикого бодуна идет по улице. Тут его останавливает мент. Мент: – Так, куда направляемся? Мужик: – Домой. – Откуда? – Да, у друга Новый год справлял. – Так март ведь на дворе! – Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Студентку Могилянки спрашивают в милиции: — Почему вы ударили букетом Табачника? — Потому что венком по голове, как Янукович он еще не заслужил.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: — Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? — А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...
Мент на улице останавливает прохожего: — Мужчина, почему у вас голова круглая? Придется заплатить штраф за незаконное использование символики Евро—2012.
Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову. — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу? — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.
У мента спрашивают: — А вы дома жену бьёте? — Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!