Анекдоты про милицию! Страница 60.

Врезался мужик на «Запорожце» в 600—й «Мерседес». Ну, побили его. Приезжают менты: — Вы номера запомнили?! Мужик убитым голосом: — Сорок пять, сорок семь. — А буквы помните? — А разве на обуви буквы пишут?

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями: — Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты — все конец! А тут смотрим — красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались. — Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?... — Да, но вы бы видели как по ч—е—л—о—в—е—ч—е—с—к—и он с ними это делал.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: — Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! — А кто вам сказал, что мы идем домой?

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как—то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Мальчик подходит к менту и говорит: — Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? — А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. — А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трассу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: — Ну как? — Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. — А что именно у Вас украли? — Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! — Перечислите, пожалуйста. — Колода карт и открывалка.

— Почему крымская милиция опечатала офис БЮТ в Белогорске? — Потому что в этом городе какой—то молодой человек пытался сбыть в магазине фальшивую пятидесятидневную купюру. — И при чем тут БЮТ? — Милиция заподозрила, что лысый бородач на фальшивой купюре — вовсе не Михаил Грушевский, а сильно смахивает на Турчинова!

Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — милиция...

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: — Ты где был? Мент: — Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из—за двери высовывается теща: — Ну и как? Засадил?

Идет милиционер, видит — на дереве сидит хиппи. — Эй, ты чего там высматриваешь? — Смотрю, где жить хорошо. — Ну, дык, хорошо там, где нас нет. — Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой—то... — Слепой?

— Как "Кадиллак" положительно повлиял на Могилева. Он заявил, что хочет выгнать из милиции тунеядцев. — То есть напишет заявление по собственному желанию?

Начальник полиции имел еще и другую профессию — ветеринарного врача. Как—то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать. — Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? — спросила жена. — Как тот и как другой, — последовал ответ. — Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают: — А почему вы думаете, что с ним что—то случилось? — Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку. — Ну и что? — Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.