Анекдоты про милицию! Страница 5.

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит: — Привет коллега! — Какой я тебе коллега? — Забыл? Мы оба из внутренних органов.

Анатолий Могилев на совещании в МВД: — Мы оснастим нашего милиционера современным компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой! Вопрос из зала: — А не тяжело ему будет за преступниками бегать? — Хороший вопрос... Пожалуй, достаточно будет свистка!

Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить.

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

В полицию пришел человек. — Я хочу сдаться властям. — А что вы сделали? — Я ударил жену. — И убили ее? — Что Вы! Hа ней даже царапины нет. — Hу то пустяки — можете идти. — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

Девушка приходит в милицию: — Меня вчера изнасиловали десять человек! — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём! — Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. — Причина ошибки милиционеров выясняется.

Полицией была перехвачена партия сногсшибательного героина.

— У меня паспорт украли. — В милицию ходил? — Ходил. Не они.

В кобуре полицейского лежал водяной пистолет, и, когда шёл дождь, патроны были бесконечные.

— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. — Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Два мента едут в патрульной машине. Один: — А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает? Он высовывается: — Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо? — Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский! — Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?