Анекдоты про милицию! Страница 48.
На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: — Вань, давай негров побьем! — говорит первый. — Зачем? — удивляется второй. — А интересно, у них синяки бывают?
Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. — Смотри, Джек, как несправедлива жизнь — каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы.
Приходит женщина в милицию и говорит. — Я хочу написать заявление на своего мужа. — А что он сделал, спрашивает милиционер — Он назвал меня кисой — И что? об этом мечтают многие женщины! — Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.
Один заключенный рассказывает другому: — Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. — И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
Сила привычки. — Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
В полицию прибегает заплаканная женщина: — Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. — Когда это произошло? — Неделю назад. — Но почему вы только сейчас об этом заявляете? — У него сегодня получка.
Объявление: — Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: — Труп не проплывал? — Нет. И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает: — Труп не проплавал? — Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая: — Плыви мужик, мы тебя откосили...
Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. — Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: — Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
— Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву... — В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал, как трактор. На мне неплохо заработали: — Пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему—то, ни х*я не заработал.
Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит: — Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать! Мент подходит к чудаку и строго: — Гражданин! Ваши документы? Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит: — Гражданочка, документы в порядке, придется взять.
Летит Винни Пух на воздушном шаре и поет: — Я тучка, тучка, я вовсе не медведь.... А там стоит пчела в валенках, фуфайке, не бритая, с одним глазом, покуривая папиросу и говорит, хрипя так: — Сдается мне плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный!!!