Анекдоты про милицию! Страница 45.
— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине—водителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.
Блондинка звонит по телефону: — Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
— В Латвии у полиции зарплата высокая. — А вы откуда знаете. — Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. — Зажрались...
В Москве бабушка подходит к менту: — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что сторожу Бородинскую пилораму.
— Говорят, что милиция шьет уголовное дело протестующим за повреждение плитки на Майдане при установке палаток. Очень жаль! — Кого тебе жаль, предпринимателей или плитку? — Мне жаль, что не удастся объединить это дело с уголовным делом против бывшего мэра Омельченко и его зятя за установку этой дрянной плитки по всему Киеву!
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира. Все равно получилось про ментов.
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Наконец—то решили зарегистрировать свои отношения...
Объявление: — Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх—хх—хх.
Мальчик подходит к милиционеру: — Дядя милиционер, расколите орешек! Хрум... — На! Через пару минут та же история. — Дядя милиционер, расколите орешек! — Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. — Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме. — Зачем вам? — спросил дежурный сержант: — Встретитесь с ним в суде. — Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!
— Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. — Дааа, День милиции не прошел бесследно...
Былые времена. Идет борьба с самогоноварением. Значит, мужик гонит самогон. Только только закапало, звонит телефон — срочно вызывают на работу. Делать нечего, идет к соседу. Посмотри, говорит, за процессом, делать ничего не надо — полная автоматика — только воду доливай. Через некоторое время вода заканчивается. Сосед открывает кран, глухо — перекрыли. Значит, берет он два ведра, спускается во двор — к колодцу, набирает воду и поднимается на верх. — В квартире его встречают 2 милиционера и отводят в отделение. Там он пишет заявление: — Сижу дома, смотрю — у соседа дым из окна. Ну, думаю, пожар!!! Я к крану — воды нет. Хватаю два ведра, спускаюсь, набираю воду в колодце, поднимаюсь к соседу, а там....два мента самогон гонят!!!
В полицейском участке: — Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. — Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает: — Вы знаете, что это за знак? — Понятия не имею, — ответила женщина, — но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.
Мужик прогуливается по парку со всем своим огромным семейством. Вдруг его кто—то резко схватил за плечо. Это был мент, который сурово помахивал наручниками. — Что такое? — запротестовал мужик. — Что я такого сделал? — Я не знаю, что вы сделали, — ответил служитель закона, — но мне хотелось бы знать, почему за вами тащится столько народу?