Анекдоты про милицию! Страница 43.
Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну—у и на—а—кой вы тааам за—а—кры—ы—ы—лись?
Ирочка подбегает к полицейскому: — За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший. Полицейский, глядя на нее: — Или, может быть, слепой.
В рай отделе милиции зазвонил телефон: — Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! — Так заведите ее в дом! — Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт: О Боже!! Я таю....
— Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
Загорелся публичный дом! Примчались пожарники, приехала милиция. По объятому пламенем зданию бегают полуобнажённые люди. Слышатся умоляющие крики: — Воды! Воды! На пороге одной из комнат появляется голый мужчина и во всё горло орёт: — А в пятнадцатую шампанского!
На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу: — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся. Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему: — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое. Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка: — А ты че не пьешь? — А я потом, когда менты тут закончат.
Проезжает пост ГАИ на большой скорости абсолютно черный тонированный "600—ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Меpс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: — Нарушаете, гражданин. Ваши документы... Из окна высовывается ствол. Мент: — Куда засунуть свисток??? В жопу???? ... А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: — Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный мерседес. Свистком не останавливать... да, бесполезно,... только жезлом, только жезлом!
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент: — Ваши документы. Браток обходит мента вокруг и говорит: — Командир, а ты не по форме одет! Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута... Браток: — Ножа в спине не хватает...
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону. — Это налоговая полиция. Мужик отвечает: — Да я уже все налоги заплатил. — Ну тогда спи спокойно!
— Как можно повысить безопасность дорожного движения? — Переименовать водителей в извозчиков. — ?! — Но ведь кто—то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. — Куда идешь? — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. — В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? — Кто, кто!!! Моя жена и теща.
— Где у правильного мента должен быть пистолет? — Ну... В кобуре!! — А нож? — Ну... ??? — В спине...
В одном уездном городе «Н», в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой. Он спросил: — Сколько вы хотите за бочку пива? Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и бесплатно (!) поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки: — Какого хрена? — Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть — как оно будет.
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — Hа фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберите таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед