Анекдоты про милицию! Страница 40.
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. — Ваши права, пожалуйста. — Чего? — Права, пожалуйста. — А что такое права? — Это такая вещица с вашей фотографией. — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Милиционер смотрит в зеркальце: — Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Сбежал из зоопарка слон. На утро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой—то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите...
Останавливает ГАИшник машину. Из—за руля выползает пьяная в хлам женщина, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: — Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
— Мой папа всегда свистит на работе. — Наверное, потому что он очень веселый? — Нет, он милиционер.
Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию: — Але! Командир,у меня тачку обокрали!!! — Успокойтесь! Объясните что украли? — Да все!Магнитолу,руль открутили! Да же педали,гады отпилили! — Будем искать... Через 5 минут: — Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел....
— Почему милиция 22 ноября не пустила людей на Майдан? — Потому что они отказались платить анонсированный регионалами налог на роскошь…человеческого общения.
Депутат со своим другом идут по Тверской улице. Депутат что—то пытается объяснить своему спутнику: — Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция! Подошли к милиционеру. — А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? — спросил депутат. — Я тебе сейчас покажу Конституцию! — вскричал милиционер. — Раз покажет — значит есть, — радостно сказал депутат приятелю.
Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки: — Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!! В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... — Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.
Женщина средних лет заходит в дежурную часть милиции. — Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? — А муж давно дома не появлялся? — Почти четыре недели. — Ё—моё! А почему ты только сейчас спохватилась? — Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться.
— Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов? — А как же! Отделение милиции.
Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве—ж люди? Це менты!
Чтобы милиция впредь не разгоняла желающих спросить у Януковича что—нибудь не то, в следующий раз вопросы для президента будут предварительно выноситься на всенародное обсуждение.
Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево. Та посмотрела на него и уверенно: — А вы — милиционер! — Да. А как вы догадались? — А на вас — форма.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент: — Вы что тут делаете? Гена: — Да вот, подарки к новому году развешиваем! — Ты что, зеленый, сдурел? — Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща! — Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вам угрожают пистолетом?