Анекдоты про милицию! Страница 29.

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист—гей, вот засады на него по городу и расставили...

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: — ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге: — Самый покупаемый и продаваемый товар года.

Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает: — А почему все милиционеры такие маленькие? — С чего ты взял, что они маленькие? — удивляется она. — А мне папа сказал, что ему все менты по хую!

Звонит блондинка в полицию и кричит: — У меня из машины украли СиДи плеер, руль и даже педали! — Не волнуйтесь, мы сейчас пришлём патруль. Через 2 минуты также блондинка: — Ой, не надо патруль.. Я не чаяно села на заднее сиденье.

Заика звонит по телефону: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г.. — Гоголя? — Нет. Г—г—г.. — Герцена? — Нет. Г—г—г.. — Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время: — М—м—милиция? — Да. — З—з—здесь т—т—труп лежит. — Ваш адрес? — Улица Г—г—г... — Гоголя? — Да. Я его туда п—п—перенёс.

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает: — Мужик, какая машина может проехать на красный свет? На что мужик ему отвечает: — Ну, це пожарна! — Повально, а ещё? — Це скорая! — а ещё... — Це ментовоз! — Погоди мужик, какой ещё цементовоз? — ну еты, яки ментов возить!!!

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному: — У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. — Как оно выглядело, мадам? — Как настоящее...

— Почему милиция проводит обыски у лидеров российской оппозиции накануне марша протеста в Москве? — Пытаются найти и отнять у них все заначки с деньгами, приготовленными на выплату штрафов!

На станции метро к полицейскому подбегает пассажир: — Товарищ полицейский, меня ограбили. Карманник кошелек срезал. — Вы его запомнили, особые приметы есть? — А как же! У него порванная кожаная куртка, перелом правой кисти и полуоторванное левое ухо.

Встречаются два друга—милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы золотые. — О! Это чего — премия, что ли? — Ага, типа того... — отзывается второй. — Чего, мафиози крупного поймал? — Да нет... отпустил.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. тот отбивается и оpет: — Hет! Сначала спасайте женщин и детей.

Жили были два соседа — Иван и Абрам. Дружно так жили. Встречает как—то Абрам Ивана и спрашивает: — Иван, к тебе милиция приезжала? — Приезжала. — отвечает Иван. — Так вот, это я накапал. Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом. — Иван, к тебе ОБХСС приезжало? — спрашивает Абрам. — Приезжало. — Так вот, это я накапал. Еще время проходит. Встречает Иван Абрама. — Абрам, у тебя жена—то в роддоме? — В роддоме, — отвечает Абрам. — Так вот, это я накапал..

— Неужели нельзя было этот спор решить без суда? — Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.