Анекдоты про милицию! Страница 28.
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика. — Куда это вы так бежите? — На лекцию. — Кто же так поздно читает их? — Моя супруга.
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи анашой торгуют. — Да? И почём? — 1000 рублей за коробок! — А, ну это не дорого, берите!
Встречаются два мента: — Классная у тебя дубленочка! Много дал? — Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...
На базаре: — Товарищ милиционер, у меня прямо из этой вот руки сумку вырвали! — Понятно. Будем искать. А зачем вы другую—то руку у бока кренделем держите? — Ё—моё! И арбуз спёрли!
После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.
— Откройте дверь! Милиция! — А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
Милиционер подходит в лесопарке к парню, копающему яму. — Зачем вы копаете? — У меня сегодня свидание с девушкой. — Ага! Значит та яма для девушки? — Да. Она ведь горбатая.
Милиционеры гуляют на банкете в ресторане. Один мент, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который все это видел, подходит к нему и говорит: — Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой. — Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.
Учительница: — Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали? Девочка: — Э—э... помню, что—то с милицией связано... А—а! Мусоргский!
Приходит в милицию мужик, заявляет: — Жена у меня пропала! Дежурный: — И давно? — Ну, неделю назад. — Что же ты только сейчас пришел? — Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. — Как вам не стыдно ругаться при ребенке! — говорят смущенные прохожие. — А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
— Кто там? — Сантехник пришел, дочь вашу еб*ть! — Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем! — Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу еб*ть!
Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях. — Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские — толстые, мясистые. — Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце. — А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты — худые, замученные, но зато в— о—от такая печенка!
Почему американские полицейские ходят по—трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.