Анекдоты про милицию! Страница 12.
— Оказывается, Могилев мечтает, чтобы об украинской милиции снимали фильмы. — Ему что, мало роликов в «You Tubе» о беспределе наших ментов?
Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка. — Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: — А сейчас? — 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. — А сейчас? Мент смотрит не девушку: — Мммм... 1000 рублей — Да, подавись ты, — отдает менту деньги и уезжает. Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает: — Не много? — Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.
ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
— Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция? — Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти...
Говорят, после того, как Могилев отказался ездить на шикарной иномарке за 1 млн. гривен, на его доме решили установить памятную доску: — От поганого мента до хорошего — один "Кадиллак".
— Ал—л—лё! Кал—ля—ян! Трава есть?? — Вообще—то это милиция!!! — О бл*ть...
Евро 2012. Украина. Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник: — Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион? — Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!
Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. — Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: — Ты что здесь пьешь? — Пивко. — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер: — Юрий Петрович, а вас что, не нашли? — Кто? — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: — Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нэт, докумэнты спрашивала.
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое: — Здесь две березы. — Нет, здесь четыре. Тут появляется милиционер: — Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
Человек подходит к милиционеру и спрашивает: — Хочешь анекдот расскажу? — Ты что? Я же милиционер. — А я — медленно и два раза.
Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! — А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.
Едет новый русский на машине и его мент останавливает. — Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч! — У тя че, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.